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2012/02/01   スポンサーサイト

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2008/02/22 22:45  「沈黙」 遠藤周作・著

校内の図書館だよりに、うちが賞をもらった読書感想文が載って…

なに?あれって案外みんな読むわけ??(゜∀゜;)

学食でかなえに会ったら興奮気味に「感想文読んだよ!!すごいわぁ…!!うちもずっとそう思っててさぁ!!!」って言われて「え。」みたいな(笑;


しかもうち優秀賞なのに最優秀賞って間違って書いてるし…一番はじめにうちのが載ってるし…。

は-ず-か-しー(-Д-;)

自分で読み返せば、書き直したいとこがどんどん出てきてイヤなんだよね…!!

あの添削期間がテスト期間とかぶんなければもっと添削したのに!!!


にしてもかっこつけてる文章ですよ…(`A`;)

読書をしなくなったうちがなんであんなかっこつけ文章書くかというと、理屈っぽい音楽雑誌を読んでるからっていう理由しか思い付かない。

現国の問題文の方がまだ読みやすいもん、ス●ーザーとかいう雑誌よりね…!!

あの雑誌のレビューとか、変ッにかっこつけた文章だし!!!←

しかも音楽についてだから抽象的すぎるし!!!←

…まぁ私の愛読書ですが(笑)

で、今回読解がうまくいった一番の理由は、小説なのに全く感情移入しないで読んだこと。

小説は感情移入してなんぼのイメージがあるけど、
続きを読む >>

2007/12/25 22:59  An attempt

進路について最近思うことを書きます。


あくまでも、“最近”思うこと。












長く書いたけど、エラーになった↓↓

ちくしょうッ



とにかく、要は留学に興味を持ってるということです。

理由は、英文学への純粋・真剣な知的好奇心です。




そういえば私髪切りました(・∀・)

2007/06/25 12:00  addicted

またやってしまった。

また学校サボってしまった。

病院行ってからお母さんが学校まで送ってくれたけど

そのまま歩いて帰った。

本当に学校に行きたくなかった。

どちらかというと、勉強はしたい。

でも、、、。



最近、自分すげー性格悪いなって思う。

そしたら、人と話すことが怖くなってくる。

自分の居場所はどこだ?

音楽にしか自分の居場所は無いのかな。

毎日帰ってくる場所は家だけど、

自分にとって家はただの「箱」でしかない。

大好きな友達とは遠くなってしまってる。

学校で、自分が向かうべき所、居るべき所は37HRだけど

そこに自分の本当の居場所を作りきれてない。

いや、はたから作る気なんて無かった。

間に合わせのハリボテで良いと思ってた。

でも、ちゃんと作らないといけない時が来てしまった。

結局自分は本当の自分を出せずに息をひそめて様子をうかがっている。

孤独感、久しぶりに味わった。

校内総体のバレーのメンバー、もっとうちが社交的にがんばれば

朝練はもっと楽しくなるのかな。

うちだけグループが違うから初めから壁はあるけど

うちがやろうと思えばその壁なんて関係なかったのに。

なんでこんなめんどくさがりで冷めた人間になったんだろうな。

なんでこんな図々しくて卑怯な人間になったんだろう。

いつも逃げてばっかしだ。

自分の居場所はどこなんだろう。

自分を大切にしてくれる人はこの世にいるんだろうか?

こんな自分を好いてくれる人はいるんだろうか?

そもそも、なんで一箇所に収まってなきゃいけないんだろう。

旅がしたい。

でも、そんな勇気も無い。

根性無し。

自分の欠点なんか、たたけばいくらでも出てくる。

最近、その欠点を周りにひけらかしすぎだったな。





小論文模試でうちが選んだ課題文は、

最近こんな風に悩んでたことにすごく通じてることだった。

--人は傷付けられるのが怖いから相手に気を遣って、さまざまな防衛機制を働かせる--

小論文を書いてるうちに、自分なりにその真理が出てきた。

--人は、傷付けられて孤独になるのを恐れて当たり障りの無い浅い人間関係をつくるのに、結局その浅い人間関係によって孤独感を味わい、傷つく。そのループは恐れが存在する限りずっと続いてく--

って。

小論文はそこらへんで適当に結んでおいたけど、

自分の中には

--じゃあ自分の定義する「親友」をもっと多く作るには、恐れを捨てるには、その残酷なループから抜け出すには、どうしたらいいんだろう--

という疑問が出てきた。

それを書こうと思ったけど、その答えがわからなくて書かなかった。

まだそのことを考えている。

まだ答えは出てない。


2007/06/01 20:26  追記

くるりのBaby I Love Youを聞いてたら涙がでてきた

こんなにふんわりと自然に好きだって思えたなら、言えたなら、どんなに楽だろう。。。

2007/06/01 20:09  あ--もうやだ

ほんとに、
恋って
なんて邪魔な感情なんだろう(ノд・、)

会いたい
話したい
メールしたい

一回でいいから…
って思っても、
その一回のせいで、
次もまた欲しくなる。

こんな純情に想ってる自分がほんとに馬鹿らしい。

やだやだやだ。
うちだけバカみたいになってさ、ほんとかっこわるいよ。

でも好きになっちゃってるんだよ

あーーーもう

泣きたい



あいつがいなければうちはいつもの「いつも音楽のことしか頭にない人間」になれるのに。

あいつのせいで
ふと見かけるたびにうれしくなったり
ちらっと見られたことでうれしくなったり
声が聞こえただけでうれしくなったり

あ---バカみたいバカみたいヾ(*`Д´*)ノ゛

これ以上好きにさせないでくれたまへ

恋に溺れる女の子にはなりたくないんだよ今は。

なのに。。。。。

ほんと泣きたい。




メールしたい。

でもあいつは頭良いからメールしたら勉強の邪魔になるだろうな

返事はしてくれるけど

いつもみたいに夜に弱いあっちがメールを切って、次の日にメールが来ないのがつらいよ

2007/05/08 19:43  そっか

また同じ話題だけど、忘れないうちに書いとく






うちを理解しまくってるあいつらが反対した理由がなんとなくわかった。

うち、信念とかってもの忘れてたかも。

飲まれるとこだった。

さすがあいつら。

だからといって、そう簡単にはくつがえせないけど。

もっかい考え直しだ。




あと、細美さんもありがとう。

この前聞いたラジオと今回のあの日記で、

忘れてたことを思い出すカギみたいなのをもらったような気がする。

うん、思い出せそうだ(・∀・)



つかバンドのホムペのブログの使い回しだしなこれ(笑)

2007/05/08 19:16  ゆかぶさんへ


いつもうちのことを理解しようとしてくれてありがとう

いつもいつもうれしいです





うちもまだこれが本当に自分にとって良い選択なのかどうかわかんないんだ

あんなん書いといて何なのよって感じだけど

こんなうちでも求められるってことを知って、それで迷いが出てきて。。。

実際、また対バンのお誘いとか来てて、

メンバーにもうライブは無理かもしれないって言ったくせにまだ対バンの返事をちゃんと出せなくて。。。

友達にはライブ出なくなること止められるし



やれる分までやってみようかなって気持ちもある

結局うちが選びかけてる道は逃げなんじゃないかとも思ってる

でも現実問題、受験の存在はデカい。。。

2007/05/07 00:52  ごめんみんな


はっきり言って、

うちは

とりあえず今は

バンドをやる意味を見いだせません。。。

そりゃあ部活として文化祭ではやるつもりだけど、

ライブをやったりは…。。。

ぶっちゃけうち22日のライブ終わってからギター触ってないよ

曲作りのアイディアはあるけどそれを形にする時間も気力もない。

でもさ勘違いしないで

弓道のときみたいに嫌いになったからではないんだよ

でも、今うちが一番やらなきゃいけないことはやっぱり勉強なの

バンドで食べていこうとは思ってないし

大学に入ったらバイトしまくってお金貯めてCD買ったりライブ行ったりフェス行ったりしたいの

そのためにはまず大学に受からなきゃいけない。

この前のライブが終わってからずっと考えてたんだ。

自分にとって今すべきことは何か。

で、やっぱり予想どうり、テナーのライブで答えが見えたの

うちにとっては、音楽を聞いて楽しむことが一番大事。

MAGIC WARDSを聞きながら、

うちが今いる川を渡ってたどり着く先が、反射的に見えた。

魔法の言葉ってのはまさしく音楽で。

大学生や社会人になってライブに行きまくってる人が心底うらやましい。

うち、野望があって(笑)、

一人旅を含めてライブ遠征をして、ライブ会場でたくさん友達作ってライブ後に飲みに行ったりしたいんだ。

うちが一番社交的になれる場だから、あそこは。
高校で人間関係を疎かにした分それを挽回したい、自分なりのやり方で。


ただ心残りなのは

中学時代の大切な大切な友達にライブを見せれなかったこと。。。

都合があわなくて;;

実際うちがこのことで悩んでたら、バンドとりあえず続けろって言ってくれたし、

次のライブを楽しみにしてくれてるし。。。

彼らならうちの答えもわかってくれるとは思うけど。。。



悩んでた最初の理由は、あのバンドのシーンになじめないってことだった。

音楽的にも人間的にも。

音楽やるために

MCでネタやったり、自分と合わない人と無理に合わせることって必要なんだろうか?って。

そんなものいらなくても、音楽の不思議な力で結びついていけるものなんじゃないの?って。

もし、うちがプロを目指してたらそんなの気にしないで音楽の力を信じてがんばっていけたと思う。

でも、さっきも書いたようにうちはそうじゃないから。。

だから前には進めない。

2007/05/06 17:08  号泣


中学を卒業したとき、

中学校の思い出に依存しないようにって

卒業式にもらった手紙とか

中学時代の写真とかすべてまとめて封印したのね。

今日、なんかこらえきれなくなって封印を解いて見たら、涙が止まんない(笑)

だってさ、うちら、受験の時に8人それぞれがみんなに応援メッセージ書いて交換して受験に望んだんだよ?(笑)

仲良すぎ(笑)

今そんな深い付き合いって皆無だよ?

むしろ今じゃ考えられないよ。

うちがそういう人間になっちゃったってことだけど…。。。



写真見ても、自分の顔がすごくいきいきしててびっくりした。

いつも楽しいから自然と笑顔になってて、そのまま写真に写るから顔作ったりする必要なかったもん。

しかも自分で言うのもあれだけど超良い顔してる(笑)

今は、ライブ以外ではこんな顔してないな自分…って思った。

そりゃあライブでは自分でもわかるくらい笑顔だもの☆

てか今はまず写真とか撮らないし、撮っても大事にしないから(笑)

どんだけだよ(笑)

昔、こんなに楽しかったんだなぁって実感した。

自分が思ってるよりもっと楽しかっただろうな。

一番泣いたのはゆうほから卒業式にもらった手紙。

「これから、ゆうほよりも仲良くなる友達ができていくんだろうなと思うと、寂しいな…」
みたいなこと書いてて。

いや、いまだに君を越える人はいないっぽいんですけど--みたいな(笑)


昔みたいに素直な人間になりたい

昔はよく「笑顔が絶えないね」とか言われたな(笑)

つらいことあっても友達がいつも支えてくれて

そばにいてくれるだけで楽しくてうれしくて辛いことなんて吹き飛んでた。

今、まず人に頼ろうとしないもんな。

これが成長ってやつなのか?

え?孤独になるのが成長?!それは違うよね。

そういう風に人に頼らなくなった分異常なくらい音楽に依存して……

一応音楽も「人」だけど、なんか……いいのかなぁこれで。

って言っても今更戻れないけど。






つかBGMがKEANEだから余計泣かさるっていう(笑)

テナーはまだ聞けない。

CDの音源聞くことでライブで聞いたのを上書きされそうでこわい。
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